内観を初めて体験することとなった。内観する前は怪しく思え ていたのだが、いざ屏風の中に座り、独り様々なことに想いをめ ぐらせてみると、とてもとても大切な発見があり、気付きがあり、 悩みの原因が解ってきたように思う。

　初めての内観の対象としたのは、母についてだったが、最初と いう事もあり、どうもうまくいかないというか、思い出した事を 羅列して言ったり、当たり障りのない一辺倒なことしか内観でき なかった。

　しかし、次の対象である父について内観したことで、２回目の 母についての内観は深まったと思う。自分はこれまで、母や父か ら受けてきた愛情について深く考えたことがなかったのだなと、 初めて気付かされた。

　心のどこかで思っていたかもしれないが、そこに真正面から向 き合い、しっかりと御礼を伝え、お返しをすることは、まったく と言っていいほど無かった。どこかで「当然」と思っており、そ こに気付かされた今では、恥ずかしい限りである。

　父に対しても同じことが言える。しかも父に対しては、幼少の 頃から「自分が兄弟の中で一番父に好かれたい」と考えていた事 が鮮明に呼び起こされた感じがあり、自分の父に対するこれまで の甘えた言動の要因だったのではないか、ということにも気付き があった。

　また、父に好かれたい、認められたいという幼少期の思いが、 たえず他人の視線を気にし、人前でのみ良い人を演じる私の悪い 習慣の根源になっていることにも気付いた。

　これら、父に対する内観を契機として、２回目の母の内観から 深めていく事が出来たように思う。

　父母（特に母）に共通して言えるのは、いつも「ちゃんと食べ ているか」と気にしてくださっていることであり、本当に本当に ありがたい事だなと心から感謝できた。

今後はそれらに報いることが出来るように、しっかりと親孝行 をしていきたい。

親孝行という点では、妻の母に対してもそうで、自分のこれま での妻に対しての態度を改め、子供を含め、仲のいい暖かい家庭 を作っていくことが、親孝行になるのだと思う。

　物でのお返しではなくて、こういった精神面での親からの自立 を目指していきたい。

　次に職場の方々であるが、自分は本当に周りの人に恵まれてい ることに改めて気付いた。

　仕事を手取り足取り一から教えて下さり、効果的な助言を下さ り、先回りした所から次の動きをご指導下さったりと、その有難 さの上にあぐらをかいてしまっている自分がおり、本当に申し訳 なく、情けない。

　今後は自分に与えられている役割を果たしていく為にも、自分 中心に仕事をとらえず、集団として仕事に取り組み、周りに恩返 しをしていきたい。

　実は、祖父について思い出していると、涙がポロポロとこぼれ た。長らく思い出せていなかった亡くなる数日前の祖父に会いに 行った時の、私の手を握りながら優しく微笑む祖父の顔が思い出 されたからだった。

これまで祖父に対しては、怖い印象と、葬式の時に触った祖父の 肌が冷たかったイメージが強かったのが、一気に逆転した。本当 に優しい表情でこちらを向き、暖かい手を握り返して下さった祖 父の顔は光り輝いて思い出される。

　 内観していなければ、思いだせたかどうか判らない。本当に暖 かい気持ちになった。ちょうど祖父の命日になるが、本当の意 味でお礼が出来そうである。

帰ったら父と、祖父について話がしたいと思った。祖父の苦労 と一生を、私の子供にもしっかりと教え伝えていかなければと、 心からそう思った。

私はこれまで「人」として何か足りない、何かが足りないからト ラブルが起こるし、人に迷惑をかけ、その迷惑を忘れてしまうと、 心のどこかで思ってきた。

周りからも指摘をいただいてきたにもかかわらず、同じ過ちを 繰り返してきた。今回内観を通じ、その周りの人が昔から教えて 下さっていたものを、直接自分の手で触りに行った気がしている。

自分以外の周りのものは、感謝すべき事で満ちている。そう素 直に受け入れないのは、自分の心である。そのことに今頃になっ てようやく気づけたのであった。

今、これからの事が楽しくてしょうがない。本当にありがとう ございました。