私は今回が始めての内観でしたが、最初は何をすればよいのか、 内観に入るとは、どういうことなのか、意味が解らないまま、言 われた通りに母に対する「してもらった事」「して返した事」 「迷惑をかけた事」を考えておりました。

　幼少期については、記憶が少なく、親が残した写真の記憶を思 い出して調べていたところ、十数年見ていないアルバムの写真が 次々に頭にうかんできました。父や母の幸せそうな顔や私の楽しそうな顔、写真に写っている 皆が笑顔でした。そこから、頭の片端に忘れられていた記憶がよ みがえってきました。

　誰からも愛されていた自分、与えられるばかりで、して返すと いう言葉など知らず、泣き笑い、怒ることが仕事だったような私 を自由に育ててくれた母に感謝しています。

　小学校に入学してからは、父の仕事を手伝うために働き始め、 私との時間は少なくなりましたが、私が熱中できるものを習わせ たいという思いから、色々な事に挑戦させてくれました。

　最終的には柔道を選び、七年間一度も休むことなく、大会の度 に優勝し、母は自分の事の様に喜んでくれました。この活躍も七 年間送り迎えを続け、応援してくれた母のお陰だと思っています。

　いじめている子を見つけて泣かせた時は、一度も怒らず、何も 知らない先生から、かばってくれました。

　そんな私は、母に対して何もお返しできませんでしたが、花の 好きな母に、道端に咲いている花を持ち帰っては、喜んでもらっ ていました。

　小さい頃からわずらっていた中耳炎では、様々な病院で診ても らう事が多く、母の苦労など知らずに、受診後のごほうびのアイ スクリームだけを考えている自分がいました。今考えれば、耳が聞こえなくなるかもしれないと医者に言われ た母の心境を思うと、自分の身に変わってでも助けたい思いだっ たのではと感じました。小さい頃から母には迷惑をかけ通してい ると思います。

　中学に入学してからも、父と母は仕事に忙しく、私は一年二年 と遊びに部活動に充実した生活を送っておりました。けれども、 急に体調が悪くなり、病院で診てもらっても原因が分かりません でした。ろくに食べられず、食べては吐き、勉強にも身が入らず、日に 日にやせ細っていく私に対して、医者は受験前のストレスだと言 うばかりでした。母もその言葉を信じ、高校入学まで耐え続けま した。

　ある時、病名が明らかになった時に、治るという安心感と同時 に、病気を見つけられなかった医者や親に対する憎しみが生まれ ました。入院中は親に対して強くあたり、親が悪いわけではないと心で 思いながらも、毎日見舞いに来る母に感情をぶつけておりました。

　大きな病気を乗り越ながら、自分の不幸さを悔やみ、生んだ親 を否定的に考えるようになっていました。それからは、あまり親 の言うことを聞かず、自己中心的に生きてきました。

　父に対しても、記憶がある頃にはよく怒られ、口よりも手が出 ることが多く、恐怖でした。私が病気の時でも、常にいるのは母親で、父が病院に来たこと は一度もなく、父に対しての感情や思い出は忘れてしまいました。 調べた内容も、多分だとか、思うという事が多かったように思い ます。

　しかし、私にとって父は彼であり、否定する事はできません。 今のままでは、死んだとしても多分泣かないでしょう。けれども、今から自分も歩み寄り、関係を修復することで、昔 の写真に写っている笑顔のある家族に戻れればよいと思います。 この度は本当にありがとうございました。